---

15.04.2011 в 15:02

Пишет  Lavia:

04.04.2011 в 17:29

Пишет  Shinobi-Rica:

няня)))

30.03.2011 в 20:34

Пишет  animesai:

Успокаивает.....

Установить себе!
via zdravbyd

---

Котоматрица

Смотреть ещё!

---

07.04.2011 в 15:52

Пишет  mademoiselle Linny:

Ну разве они не прелесть?

ЕЩЕ

---

Котоматрица

Смотреть ещё!

---

21.03.2011 в 12:15

Пишет  mademoiselle Linny:

Дневник российской роты ниндзя

День 1.
Лейтенант построил нас перед казармой и заявил, что из всех рот именно нашей роте бесхвостых папуасов так несказанно повезло. Ибо она, в скором времени, под бдительным взором лейтенанта, превратится в сверхсекретную, сверхскоростную и сверхневидимую роту настоящих ниндзя.
Серов вполне справедливо заметил, что бесхвостыми называют павиан, а не папуасов. Потому что, последние - являются племенем, принадлежащим меланезийской группе, которое населяет Новую Гвинею и Новую Померанию. А павиан или серый гамадрил - это обезьяна из рода собакообразных...
На что лейтенант возразил, что если рядовой Серов захочет, то лейтенант собственноручно сделает из него первого хвостатого серого гамадрила из рода мотострелковых войск. По лицу Серова я понял, что он этого не хочет.
Дальше лейтенант прочитал трогательную речь о том, какие перспективы для дальнейшего развития даст нам обучение настоящих ниндзь! Столь воодушевлённая речь закончилась всхлипами и бормотаниями лейтенанта, типа: "Ни за что больше не буду пить...тем более, с полковником...и с ним же играть в карты...тем более, на желания..."

День 2.
Лейтенант приказал нам вырыть вокруг военной части ров, глубиной десять, а шириной пять метров. На недоумённый вопрос Сомова зачем ниндзям нужно рыть рвы, лейтенант спросил не является ли СЛУЧАЙНО Сомов по гороскопу рыбой? Узнав, что рыбой он СЛУЧАЙНО не является, лейтенант пообещал исправить допущенную природой ошибку...
А потом, вообще, куда-то его увёл. Так, что даже к вечернему построению Сомов не вернулся.

День 3.
Лейтенант проверял выполненную нами работу. Сказал, что до ниндзь, конечно, далеко, но для начала сойдёт. Приказал до утра наполнить этот ров водой, таская её в своих фуражках из ближайшего ручья, что в двух километрах от части. Зачем это нужно ниндзям, никто спрашивать лейтенанта не решился, потому что Сомов так и не вернулся...

День 4.
Отчитались о проделанной работе. Лейтенант нас похвалил и пошёл ко рву. Сзади него тащился непонятно откуда взявшийся изнемождённый Сомов. Там, лейтенант торжественно запустил в ров три здоровенные пираньи. Как оказалось в дальнейшем, он благополучно обменял этих рыбок на вспаханные с помощью Сомова шесть соток хозяина ближайшего зоомагазина.
Лейтенант был очень доволен, поэтому объявил благодарность всей роте, а особенно, Сомову.

День 5.
От лейтенанта поступил приказ о том, чтобы мы упражнялись в прыжках в длину. Проще говоря, если мы не сможем одним прыжком одолеть ров, лейтенант сделает нам сюрприз. Боюсь только, не очень приятный...
С поставленной задачей справились все, кроме Сомова, который не долетел до противоположного берега и рухнул в воду. А так как он был всё ещё очень голоден после вспашки, то зубами поймал проплывающую мимо пиранью и съел её.
Кажется, у лейтенанта после этого зрелища случился сердечный приступ, но он сразу же прошел, как только лейтенант увидел, что две оставшиеся пираньи в ужасе пытаются уплыть от преследующего их Сомова.
Сказать что лейтенант был в ярости, значило не сказать ничего. Когда Сомова наконец выловили изо рва с помощью сачков, которые мы отобрали у двух биологов, ловивших рядом с нашей частью, бабочек, лейтенант объявил ему строгий выговор. И прибавил, что если Сомов умудрился сожрать самку, то он под бдительным оком лейтенанта будет лично скрещивать двух оставшихся самцов...и горе Сомову, если они не смогут дать потомства!

День 6.
Тренировались прыгать в высоту. На одном из берегов рва лейтенант установил забор, высотой в семь метров так, что мы должны были одним прыжком преодолеть пятиметровый ров и семиметровый забор. С заданием не справился никто - вверенные в распоряжение лейтенанта единицы пехоты с лёгкостью преодолевали ров, но с размаху вписывались в забор, по которому потом плавно и стекали вниз. Тогда лейтенант установил под забором несколько списанных прапорщиком мин и растянул колючую проволоку.
После этих нехитрых манипуляций, назначенную высоту взяли все.

День 7.
Лейтенант обрадовал нас, сказав, что мы оправдываем его надежды, ходя до настоящих ниндзь нам всё ещё очень далеко. Потому что настоящие ниндзя могут перемещаться со скоростью Солнца!
Серов вполне справедливо заметил, что ниндзя, наверное, перемещаются не со скоростью Солнца, а со скоростью света. Потому что собственная скорость Солнца равна 19,4 км/с. А если учесть апекс движения Солнца относительно окружающего межзвёздного газа, то скорость Солнца будет составлять 22-25 км/с. Но её ни в коем случае нельзя сравнивать со скоростями перемещения человека вследствие огромной разницы в их размерах и массе. Скорость же света в вакууме равняется 3*10^8 м/с, что является гораздо большей величиной. Поэтому вполне вероятней, что ниндзя всё же перемещаются даже не со скоростью света, а со скоростью звука, которая в воздухе при нормальных условиях достигает значения 330 м/с... На что лейтенант ответил, что если Серов не перестанет умничать, то он сейчас же полетит отсюда с первой космической и у нашей планеты появится второй спутник, который будет двигаться со скоростью Солнца, несмотря на разницу в размерах и массе.
Для тренировки в скоростном беге лейтенант вывез нас за город в какую-ту глухую деревушку. На пасеку. Только после того как он опрокинул и разворошил все ульи, мы поняли почему на нём такой странный костюм в сеточку. А когда весь пчелиный рой кинулся на нас, мы поняли, что Серов глубоко заблуждался, когда говорил что нельзя сравнивать скорости Солнца и человека...
Разделявшее нас с частью сто пятидесятикилометровое расстояние мы преодолели за несколько минут, с ходу взяв барьер в виде семиметрового забора. Правда, силы мы немного не рассчитали - перемахнув забор и ров, мы приземлились прямо на крыше нашего барака, где нас и застал приехавший через два часа лейтенант.
Сказать что лейтенант был рад, значило не сказать ничего. Во-первых, он просто светился от счатья, потому что мы научились так быстро бегать - теперь мы можем дать фору любому ниндзя. А во-вторых, потому что продолжаем совершенствоваться в прыжках в высоту - прямо перед нашим отъездом лейтенант с помощью второй роты, заменил старый забор на новый - уже десятиметровый...

День 8.
Под присмотром лейтенанта учились бесшумно перемещаться с привязанными к ногам тёрками. Лейтенант лёг спать и приказал нам маршировать отсюда и до его пробуждения. Особое внимание он обратил на то, что если мы издадим хоть один звук от которого он - не дай бог! - проснётся, то мы будем уже не маршировать с тёрками на ногах, а кататься с тёрками на ж...простите, попе...
Когда лейтенант заснул, Лёмин предложил снять тёрки, одного человека поставить в "дозор", который при пробуждении лейтенанта дал бы нам знак. Так и сделали. Но пробуждение лейтенанта было столь неожиданным, что "дозорный" не смог подать знак, а мы не успели прикрепить инструменты к ногам. Поэтому когда лейтенант спросил где тёрки, Сомов честно сказал - стёрли! Но, лейтенант не согласился с таким ответом и сказал, что он поверил бы, скажи Сомов что он их съел... Поэтому дал нам ровно две минуты на то чтобы найти эти тёрки и нацепить их на ноги.
Бесшумно маршировали вплоть до вечернего построения, которое провели, даже не снимая тёрок. Дружно отвешивали подзатыльники Лёмину.

День 9.
Учились маскировки на местности - в парке. Лейтенант сказал, что он сейчас уйдёт, вернётся и если найдёт хоть одного человека из нашей роты, то он станет похожим на настоящего хамелеона - будет таким же маленьким и зелёным. Замечание Серова что хамелеонов потому и называют хамелеонами, что они обладают способностью моментально менять цвет кожи в зависимости от местности и потому не имеют постоянной окраски, лейтенант стоически проигнорировал.
Как ни странно, но обещание лейтенанта подействовало - вернувшись, он никого не нашёл. Хотя, отметил две особенности: в парке развелось подозрительно много кукушек, которые предсказывают ему подозрительно долгую жизнь. Но последнее ему, несомненно, понравилось.

День 10.
Вечером нас опять вывезли в близлежащую деревушку, где лейтенант произнёс умопомрачительную речь о том, что ниндзей прежде всего называется человек, который способен существовать с окружающим миром в гармонии. Вчера мы научились существовать в гармонии с природой, сегодня же нам предстоит научиться существовать в гармонии...с животными!
Поэтому, каждый должен на своё усмотрение выбрать то или иное животное и изобразить его так, чтобы даже другие животные в это поверили.
Я выбрал себе роль петуха - удивительно, но кур мне провести удалось. Когда я протиснулся в курятник, они сразу повскакивали со своих насестов, как-то странно меня обступили и стали строить глазки. Вот тут то я и испугался. Правда, как оказалось, зря. Потому что, настоящий страх пришёл, когда в курятнике появился настоящий петух. Судя по съехавшему бедной птице на нос гребешку, как у индюка, для него это тоже был шок...
До драки, правда, дело дойти не успело. Как раз в это время, рядом пробегал Ильюхин, притворявшийся котом. Слава богу, он тоже идеально вошёл в роль - помог разобраться с конкурентом.
Серов хотел притвориться жеребцом, но, судя по тому с каким ржанием за ним носился сельский тяжеловоз, Серова хватило лишь на кобылу. Сомов, забравшись в наполненную дождевой водой ванну, так вошёл в роль окуня, что едва не начал метать икру - наверно вспомнил о том, что ему ещё предстоит скрещивать двух самцов пираний.

День 11.
Лейтенант построил нас перед казармой и сказал, что отныне мы умеем всё и даже больше, обычных ниндзей. Однако, мы ещё не готовы принять гордое звание ниндзь - остался последний штрих, последнее испытание.
Прибежал полковник и сказал, что генерал отказался от создания в нашей части роты нидзей - не видит в этом никакого смысла. А ещё полковник сказал, что лейтенант проиграл ему желание. Очень радовался.
На что лейтенант заявил, что у него остался ещё ровно день, а завтра полковник увидит кто кому желание должен...

Ночь (последнее испытание).
До дома генерала, что в десяти километрах от части мы добрались довольно быстро - всего за пару секунд, с лёгкостью перемахнули через его трёхметровый забор и замерли, полностью слившись с ландшафтом. Охранявших дом бульдогов взяли на себя Серов и Лёмин, притворившись сучками. Мы же с Ильюхиным по отвесной стене забрались в окно спальни генерала на втором этаже. Остальные остались на страже.
Проникнув внутрь, мы начали искать генеральский китель. Ума не приложу, отчего проснулся генерал - мы же действовали совершенно бесшумно! Я сразу же спрятался за фикусом, а вот Ильюхин не успел. Генерал приказал доложить кто он. Улыбаясь и раскачиваясь из стороны в сторону, Ильюхин прошептал что он его сон, который сию же секунду исчезнет. И ведь действительно исчез - честно! - выпрыгнул в окно и исчез.
Когда через пару минут, генерал опять уснул, я всё же нашёл его китель и с ним, а, заодно, и с золотыми часами, что лежали на тумбочке, по примеру Ильюхина, исчез...

День 13.
На построении лейтенант поздравил нас с успешным прохождением последнего испытания и с неофициальным присвоением нам званий старших ниндзей.
Прибежал бледный полковник и сообщил, что вчера в доме генерала было совершено дерзкое ограбление - украден генеральский китель, именные золотые часы и всё то что росло на участке...и это не считая двух чистокровных английских бульдогов, которых он утром совершенно обессиленными нашёл возле части. Лейтенант сказал, чтобы полковник предал генералу, что его рота ниндзя сможет найти всё пропавшее.
Когда полковник ушёл, лейтенант долго обзывал нас кретинами и безмозглыми папуасами. Спрашивал зачем нам потребовалось тырить золотые часы и обчищать грядки генерала. Допытывался куда мы дели всё то, что росло на грядках. Когда Сомов сказал что он это всё съел, лейтенанту стало плохо. Поэтому я поспешил вернуть генеральские часы. На что лейтенант заявил, что знает почему Россию до сих пор все боятся. Потому что дураков в ней больше чем нормальных людей. Хотя, может оно и к лучшему...кто бы тогда выполнял его дурацкие приказы?
Так мы заставили генерала подписать указ о создании в нашей части сверхсекретной, сверхскоростной и сверхневидимой роты ниндзя, а лейтенант выиграл желание у полковника, о котором, если вам, конечно, интересно, расскажет уже вторая рота.

Взято здесь: samlib.ru/d/drakken/dnewnikrossijskojrotynindzj...

---

20.03.2011 в 11:36

Пишет  mademoiselle Linny:

Дневник настоящего командира

"Эх, тяжела ты, доля командирская..."
Фиона Вэйн.

День 1.
В отделе распределения имперских служащих, Тирр выделил под моё командование самых лучших (с его слов) бойцов. На душе сразу же стало поспокойней - старый друг забыл о последствиях недавней вечеринки, когда я, на глазах у всего гарнизона окунул его в овраг с отбросами, где резвились хрюшки...

(вечер)
Пошёл знакомиться с новобранцами...
Почему-то у меня возникло стойкое ощущение, что Тирр точно не забыл последствий прошлой попойки. Откуда у меня такое ощущение?
Во-первых, под моим командованием оказались три быкообразных человека, больше похожих на мясников; эльф, осуждённый за мошенничество; жутчайшего вида орк и целый, самый настоящий горный тролль.
Ну, а во-вторых, наш отряд тут же отправили патрулировать самые дальние границы матушки Империи...

День 2.
Понял, что я должен показать кто в этой группе главный!
А ещё я понял, что не надо делать поспешных выводов...жаль только я не додумался до этого раньше того, как меня подвесили на верёвке вниз головой.
Почему-то группа решила, что главным здесь должен быть кто угодно, но уж точно не я. Этим самым "кем угодно" стал орк Гаш'арк.

День 3.
Меня сняли-таки с дерева и попросили прощения. Я подумал, что эти парни ещё не потеряны для общества. Видно, внутри них всё же осталась та частичка, наличие которой отделяет человека от животного...
Вывод: долгое висение на дереве стимулирует к философии.
Парни сказали, что они не умеют разжигать костёр, готовить пищу и дежурить у лагеря целую ночь.
Всё-таки они животные!

День 4.
Нет, я так больше не могу! Попытался восстановить справедливость и статус-кво. Но Гаш'арк посоветовал мне не выпендриваться. А то, в противном случае, дорогу назад я буду искать сам - без помощи всяких подручных средств. Таких, например, как: карты, компас и глаза...

День 5.
Так как палатку выдали одну на всю группу, а троллю Роллеведдейлу её хватает лишь на то, чтобы прикрыть причинное место, Гаш'арк послал его вместе с эльфом Эльинеем...нет, не туда, куда вы подумали...а, всего лишь, на поиски жилья. Ума не приложу, где они собираются искать его в этом дремучем лесу.
Спим, тесно прижавшись друг у другу, чтобы было теплее, а я как всегда стою на страже.

День 6.
Вернулся Эльиней с троллем. И ещё с парой эльфов в придачу, которые тут же из подручных средств смастерили нам шесть (по числу членов группы) небольших (замок для Роллеведдейла исключение) деревянных домиков. Мне же досталась порванная палатка.
Как оказалось, Эльиней договорился с соседней общиной эльфов о том, что они предоставляют нам свои услуги в обмен на защиту нашим отрядом от нападений орков.
Наивные эльфы - будто у нас своих дел нету...

День 7.
Пришли эльфы и потребовали помощи - на них опять напали орки. Мы сказали, что нам лень, а Толл, Нолл и Молл - три здоровенных дуболома, которые, ко всему прочему, ещё и являются братьями, - предложили навешать эльфам люлей.
Никогда не знал, что эльфы умеют ТАК материться.
Пришлось идти разбираться с орками. Они заявили, что оставят в покое эльфов, если к ним перестанут домогаться по поводу цвета кожи гномы-расисты. Толл, Нолл и Молл предложили дать оркам люлей. Гаш'арк отказался - топаем к гномам.

День 8.
Дошли до гномов. Бородатые карлики заявили, что готовы забыть об орках, если кентавры перестанут заставлять гномов чистить и мыть своих кобылок, чинить подковы и убирать конюшни...
Толл, Нолл и Молл предложили дать гномам люлей. Гаш'арк долго скрипел зубами, но отказался.
Идём разбираться с кентаврами.

День 9.
Кентавры заявили, что не будут больше беспокоить гномов, если...
ЗАДОЛБАЛИ, БЛИН - ЭТО ВАМ НЕ РПГ КАКОЕ-ТО!
Толл, Нолл и Молл, даже не дослушав говорящих лошадок, предложили дать им люлей. Гаш'арк с радостью согласился.
Весь оставшийся день давали люлей кентаврам.

День 10.
На обратном пути дали люлей гномам.

День 11.
Дали люлей оркам.

День 12.
Дошли до лагеря и стали готовиться ко сну, как пришли эльфы. Спрашивали - решили ли мы проблему с орками. Молча навешали им люлей.
На недоумённое: "За что???", Гаш'арк ответил: "А не надо задавать глупых вопросов!"
Наслаждаемся заслуженным отдыхом.

День 13.
Мимо проезжала группа торговцев. Вином и элем. Гаш'арк зачем-то уломал их остаться у нас, "посидеть, поболтать о том, о сём"...
Когда торговцы начали сливать Эльинею в карты, я понял почему орк уговорил их погостить.
Так и есть - торгаши продули весь свой товар. Называли наш отряд лучшим во всей Империи и умоляли отдать им хотя бы часть выигрыша. Толл, Нолл и Молл предложили дать им люлей. Но торговцы сами поняли, что сморозили глупость, извинились и удалились.
Празднуем сам факт того, что у нас теперь есть чем праздновать.

День 14.
Празднуем

День 15.
Продолжаем праздновать.

День 16.
Пришли гномы, оч.обиженные на то что мы дали им люлей. Хотят, чтобы мы перед ними извинились.
Не сговариваясь, дали им люлей и сказали, что если они не принесут нам в ближайшее время пива, мы повторим процедуру.

День 17.
Продолжаем празднование праздника.

День 18.
Кажется, кончилось все, благодаря чему можно было праздновать.
Хотя нет, пришли гномы и принесли с собой оч.много пива.
Продолжаем праздновать.
Пы Сы: Гаш'арк даже сказал, что гномы, кажется, неплохие ребята. Но люлей им всё-таки дал. Просто так - для профилактики.

День 21.
Что такое? Где я? Какой сегодня день? Почему у меня так сильно болит голова?
Кажется, припоминаю что-то, связанное с патрулированием дальних границ Империи. Или это не то?
ОЙ, КРОКОДИЛ В ЛАГЕРЕ!!! Он ещё и РАЗГОВАРИВАЕТ?!?!?!?!
Уф-ф...это всего лишь Гаш'арк... - зато всё вспомнил...
Орк очень зол на то, что у него тоже болит голова, а опохмелиться больше нечем. Послал меня на поиски выпивки.
ОЙ, кажется, я заблудился.
ОЙ, кажется, мне тоже надо как можно скорее опохмелиться. А то вокруг уже мельтешат маленькие зелёные человечки. А-а, нет - всё в порядке...это всего лишь гоблины. Только зачем они связывают мне руки и затыкают рот? А зачем эта дубинка? ОЙ...

День 22.
Меня облили холодной водой и привели к самому главному гоблину. Он оч.долго допытывался до меня по каким тропам лучше добраться незамеченными до столицы Империи и где взять её подробный план.
Поинтересовался, зачем это ему нужно. Гоблин сказал, что они хотят захватить Империю. Сами их войска находятся в дне пути отсюда, а это лишь передовой разведотряд.
Так как я ничего не знаю, зелёные человечки решили меня повесить.
Оч.страшно...
Долго возились с верёвкой, в конце попросили меня самому "завязать как нравится"...
Пришёл Гаш'арк с остальными. Не замечая мечущихся гоблинов, орк хмуро (голова у него всё ещё болела) поинтересовался где выпивка, за которой меня посылали. Я сказал, что её выпили гоблины.
Зелёные тут же получили люлей. Чтобы их не огрёб и я, сказал, что знаю, где ещё есть много выпивки.
Пронесло - в переносном...и почти что прямом смысле...

День 23.
Показал им основной лагерь гоблинов. Роллеведдейл верно сказал, что несколько тысяч гоблинов для нас многовато. И, хотя Толл, Нолл и Молл браво заявили, что люлей хватит на всех, Гаш'арк с этим не согласился.
Я сказал, что знаю как решить возникшую проблему.

День 24.
Эльиней выполнил мою просьбу. Как истинный мошен...в смысле, мастер переговоров, он привёл сюда эльфов, гномов, орков и кентавров.
Как оказалось в дальнейшем (со слов эльфа), всё было не так уж и сложно. Орки согласились придти просто так - из жажды мести. Гномов-расистов упрашивать долго не пришлось - гоблины, ведь, как и орки - тоже зелёного цвета. Кентаврам он пообещал, что гоблины будут чистить их конюшни, три раза в день менять воду в пойлах и кормить свежим клевером... Ну, а эльфам Эльиней сказал, что они решили все проблемы с орками.
Занялся распределением ролей - чувствую себя настоящим командиром. Стараюсь не думать, что со мной будет, если в лагере врага не найдётся выпивки.

(вечер)
Слежу за ходом операции с вершины ближайшего холма.
Гномы прорыли под землёй тайный лаз и напали на лагерь, когда не спала только стража (и то - не факт)...
Эльфы особо не фарсовали, тупо расстреливая "зелёных" с безопасного расстояния.
Орки, верхом на кентаврах в корне пресекали всякую возможность сбежать.
КРА-СА-ТА!
На моё счастье, в лагере оказалось предостаточно выпивки. Гаш'арк даже разрешил эльфам, гномам, оркам и кентаврам отпраздновать вместе с нами общую победу.
ПРАЗДНУЕМ!

День фиг знает какой.
Пока ещё твёрдо стою на ногах (вру! просто безбожно вру!!!), решил отослать в Империю заметку об успешно предотвращённом нападении со всеми возможными доказательствами. А именно, завёрнутым в подарочную упаковку главаря всей этой гоблинской братии.

День...а, фиг с ним! Всё равно из-за этой попойки уже сбился со счёту!
Словом, из Империи пришла благодарность о предотвращённой опасности и приказ о передислокации нашего отряда. Теперь нам доверяли патрулировать улицы родной столицы.
Но мы, естественно, отказались! Здесь ведь нас уже все знают. И боятся. А раз боятся, значит, уважают!
Единственное, о чём я попросил, так это о том, чтобы Тирра понизили в звании до надсмотрщика за хрюшками.
Ой, всё - заканчиваю, ребята зовут меня отмечать праздник. Без меня не могут продолжать - я ведь теперь полноправный НАСТОЯЩИЙ КОМАНДИР!))))

взято здесь: samlib.ru/d/drakken/dnewniknastojashegokomandir...

---

16.02.2011 в 16:33

Пишет  RianoneL:

Как антагонист Песца с Табличкой - Большой Писательский Песец. (в хорошем, благоприятном смысле )))
Для  Скучун и всех тех, кому он нужен. х))

---

16.09.2010 в 21:19

Пишет [J]T-Kuat[/J]:

Ааыыы

16.09.2010 в 13:18

Пишет  Naru Osaka:

Сегодня меня потянуло на стихи...

16.09.2010 в 13:05

Пишет  Рыжая, влюблённая, с ушками:

миииии!
 Naru Osaka, спасибище за такое мя!

- Милорд, милорд, скажите мне,
Узнать хочу я очень,
К чему вы носите доспех
Черней беззвездной ночи?

- Миледи, прошлое моё
Чернее этой стали,
Вы б белоснежным мой доспех
В сравненье с ним считали.

- Милорд, милорд, известно мне:
Правдивы ваши речи.
Но сколько лет уж тот доспех
Гнетет вам тяжко плечи!

- Миледи, много лет война
Не думает кончаться,
И мне, пока идет она,
С доспехом не расстаться.

- Милорд, милорд, ответьте мне,
Коль сами не забыли:
Зачем от мира вы лицо
За черным шлемом скрыли?

- Миледи, я не утаю:
Лежит на мне проклятье,
Что душу жжет огнем мою.
Свой шлем не в силах снять я.

Лишь только сброшу я его,
Чтоб свет увидеть солнца,
И в тот же самый миг моё
Дыхание прервется.

Да, такова цена, увы,
За силу и за славу...
Миледи, что ж вы так бледны?
Иль правда не по нраву?

- Милорд, милорд, от правды я
Начну дрожать едва ли.
Ваш голос дрогнул, страх тая...
Да всё ли вы сказали?

- Миледи, своего лица
Вовек я не открою,
Чтоб вам не знать, как по нему
Слеза бежит порою,

Чтоб вам не видеть, как мой взор
Тоской безумной полон...
К врагу - о счастье и позор! -
Любовью я окован!

- Милорд, милорд! О, это сон!
- Проснитесь же, миледи!
Лица ты не увидишь... Мон.
- Я вижу душу... Вейдер.

@темы: sw

---

16.07.2008 в 01:03

Пишет [J]T-Kuat[/J]:

Продолжение банкета)))
Продолжаю предаваться написанию всячины по любимым звёздным фэндомам.

ЗВ, ДРАББЛ про Скайуокеров-младших *даже не знаю, как назвать. Внимание, возможны пространственные несовпадения и др. очапатки. Во время написания ни один Таркин не пострадал.)))*

…Дети молча дошли до конференц-блока корабля.
--Послушай, --Люк наконец остановился, глядя, как сестра в сторонке над чем-то колдует. –Почему начинаешь всегда ты, а достаётся мне?!
Лея не слушала. Она завязала некрепкий узел на маленьком пластиковом пакете, изящным движением скользнула к перилам, отделявшим «собственно большой зал» от его второго яруса и, с размаху метнув пакетик куда-то вниз, пригнулась.
Раздалось смачное «плюх».
--ААА!
Люк перегнулся через перила, и увидел Таркина, с ног до головы в помоях.
Но и Таркин его увидел.
--Опять ты?! Мерзкий мальчишка! Смотри мне, сегодня же расскажу отцу!
--И ты ещё сомневался?— мальчик обернулся. Сестра стояла рядом –на лице хитрая усмешка, в руках полный горшок таких же помоев. Люк фыркнул и с наслаждением вывернул его на голову гранд-моффа.

***
--Вейдер!!!
Ситх болезненно поморщился. Второй раз за день повидаться с куратором внешних регионов –перспектива далеко не радужная. Главком хотел ответить что-нибудь поязвительнее, и тут же отшатнулся. Сему способствовал и внешний вида Таркина, и исходивший от него аромат. И Вейдер под маской закусил губу, чтобы не расхохотаться от того, какое зрелище представлял собой этот самоуверенный тип.
--Таркин, дайте угадаю, вы были с инспекцией в мусорном коллекторе?—ехидно поинтересовался ситх.
--Это! Ваши! Дети!— проорал мофф в ответ.
--Дети?
--Сын! Этот мерзкий…
--Спокойствие, спокойствие, гранд-мофф. Я поговорю с…
Он осёкся, ибо Скайуокеры-младшие, как по свистку, возникли на мостике. Лея шла впереди, излучая теплоту и невинность. Люк понуро плёлся за ней; милорд готов был об заклад биться, что инициатором «диверсии» была сестра, а не он. И тем не мене, мальчику, похоже, на самом деле было стыдно. В отличие от Леи.
--Пап,--произнесла девочка, не давая Вейдеру открыть и рта,--мы тут хотели…
--Дети, как это понимать?—тоном-Оби-Вана-после-очередного-педсовета-в-Храме,--произнёс Скайуокер-страший. И показал на красного от возмущения гранд-моффа.
Лея сдавленно хихикнула. Люк опустил голову ещё ниже.
Главком выжидающе смотрел на отпрысков.
--Папочка, милый мы ненарочно!—сказала Лея, хлопая длиннющими ресницами.
--Угу,--не поднимая головы, согласился Люк.
--Вы отвратительно себя ведёте! Сейчас же просите у дяди Таркина прощения.
Лея повернулась к своей недавней жертве и, преданно глядя на моффа, сказала:
--Извините нас, пожалуйста. Мы только хотели поиграть!
--А там вы…--пробормотал Люк. –Честно, мы…
--..нечаянно!—закончила за него предложение девочка…

@темы: sw

---

19.01.2011 в 10:43

Пишет  Наталья Ррррр:

Тыкалка=))

03.01.2011 в 22:53

Пишет  -Аббадон-:

Смяшно)))

---

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

C Новым Годом!!!

---

09.12.2010 в 00:46

Пишет  natoth:

08.12.2010 в 17:19

Пишет  Scal:

Народная ирландская мудрость
подсмотрено в ЖЖ у Владмира Песни
Разбирал фотокарточки, увидел табличку на стене дублинского магазина. Вот перевод:
ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть лишь две вещи, о которых стоит беспокоиться: здоров ты или болен?
Если ты здоров, беспокоиться не о чем.
Если болен, есть лишь две вещи, о которых стоит беспокоиться: выздоровеешь или умрёшь?
Если выздоровеешь, беспокоиться не о чем.
Если умрешь, есть лишь две вещи, о которых стоит беспокоиться: попадёшь ты в рай или в ад?
Если в рай, беспокоиться не о чем.
А если в ад, то ты будешь слишком занят рукопожатиями с друзьями и знакомыми, чтобы о чём-либо беспокоиться!

---

07.12.2010 в 14:22

Пишет  natoth:

И пошаманить с бубном не помешает, ага (но у меня нет мечты, вот в чем засада!!!)

07.12.2010 в 13:52

Пишет  Сова Марта:

Дайри-магия...

07.12.2010 в 13:11

Пишет  -Irlend-:

07.12.2010 в 12:28

Пишет  Димэс Норд:

Делюсь радостью
Картинка для исполнения желаний.
Пусть все будет преотлично. И у тебя, и у тебя, и у тебя тоже.
И в этом году, и в следующем, и всегда.

Заберите его к себе в дневник, и пущай помогает.
Он свое дело знает.

---

Наконец, Вы активируете меч. Сияющая полоска светового клинка вырастает из рукояти. Её цвет - золотой.

Клинок похож на пламя, и подобно пламени, носящий его ловок, гибок и горяч. Золотой световой меч подходит как смелым джедаям, склонным поступать по велению сердца, так и страстным и вероломным ситхам.

Пройти тест

@темы: sw

---

)))

28.07.2010 в 09:25

Пишет  AniSkywalker:

Хочу полный кодекс!

27.07.2010 в 09:35

Пишет  lubava:

из кодекса ситхов
Правило ситхов №1: Ситхов - двое. Остальные несут дозор на границах Галактики и помалкивают.
Правило ситхов №2: У ордена ситхов есть печеньки. Все остальные их готовить не умеют! (хотя, у джедаев, например, есть вкусная лапша)
Правило ситхов №3: По примеру всех предшественников, всякий уважающий себя ситх должен сделать голокрон. Что в него пихать - личное предпочтение и фантазия, а также чувство юмора создателя. Если свой голокрон никак не получается, можно стырить у джедаев какой-нибудь старый ситский голокрон и подделать подпись.
Правило ситхов №4: У каждого ситха в жизни случается глобальная неприятность с последствиями (челюсть оторвут, орбалиски покусают, тело развалится, слепота поразит, голод 24 часа в сутки, ношение акваланга и т.д.). Главное – помнить, что это – не диагноз и не передается по наследству. И вообще, лучше заранее сделать прививки и мыть руки после шатания по нижним уровням.
Правило ситхов №5: Поперед мастера из пекла не лезть. В пекло - можно. Мастер потом придет, заново соберет. У него аптечка имеется.
Правило ситхов №6: Джедаи – неизбежное Зло. Мириться с ним, конечно, не обязательно и даже противопоказано. Но для начала можно просто на них не обращать внимания и обедать в другом ресторане (хотя ситской наукой пока не установлено точно – обедают ли джедаи в ресторанах).
...
Правило ситхов №12: За рулем любого средства передвижения сидит аппрентис. Мастер сидит рядом и, вцепившись во все, что попало под руки, делает вид, что не боится. Особенно, если это "Незримая длань". Хвататься за аппрентиса и кричать "аааа!" нельзя.
...
Правило ситхов №23: Раз в тысячу лет выезжать всем орденом на дымящиеся развалины Храма Джедаев и жарить шашлыки.
...
Правило ситхов №33: В кровать с включенным сабером не ложиться, чтобы раньше времени не порезать мастера.
Правило ситхов №34: Сабером сахар в чае не размешивать! Это любимый набуанский сервиз мастера!
...

@темы: sw

---

06.08.2010 в 00:34

Пишет  mademoiselle Linny:

06.08.2010 в 00:29

Пишет  Starlight Way:

Вы пережили лето 2010 если...
..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
..вам давно плевать на отключение горячей воды
..вас

...

не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
..вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
..вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
..вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
..ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
.. вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
.. вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
.. вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
.. вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
.. вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
.. вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
.. три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода иинтелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
.. слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
.. если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
.. если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
..вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
..ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
..вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
.. вы летите в Египет, потому что там прохладнее
.. ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Для дачников:

- вы спите на улице, хваля себя за предусмотрительную покупку балдахина от комаров
- завидуете крокодилам в зоопарке - у них над водой только глазки торчат....
- с ура вы принюхиваетесь к запаху гари определяя по нему как далеко от вас горит и не пора ли делать ноги
- теплица синоним камеры пыток - туда заходят исключительно в обнаженном виде
- вам жутко все завидуют т.к. у вас двухметровый забор и вы ходите в нижнем белье время от времени раскидывая руки ловя пролетающий ветерок...
- ноутбук давно стоит на веранде, т.к. эмпирически выверено что то самое прохладное место на 12 сотках
- вы радуетесь что все таки провели неделю назад на эту самую веранду розетки и светильник ))
- вы не хотите ехать в город так как там невозможно занырнуть бассейн раз этак 10 в день.
- вы встаете в 4 утра и начинаете включать генератор будя на несколько километров всех вокруг чтоб набрать в бочку воду пока он не перегрелся и не отключился
- ваша кошка радуется что хозяева постелили такой замечательный коврик для точки когтей по всему участку из спрессованной засохшей травы.

Как говорят "старожилы", последний раз такая жара была вчера.........

---

12.07.2010 в 21:32

Пишет  Этаниэл Кроу:

12.07.2010 в 21:11

Пишет  Редкая Прелесть:

Олололушки!

12.07.2010 в 23:07

Пишет  Tavi.:

12.07.2010 в 17:49

Пишет  vis-caeli:

ыыыы

еще немного жарче и мну можно будет подавать с картошкой и под зеленью. пропекусь до хрустящей корочки.

---

ЗВшное...

http://forum.swclub.ru/index.php?s=08ad38a67c984b1c03f9cca60b686812&showtopic=8888

---

вы усталый(ая) и грязная(ый) вываливаетесь на чистый ковёр учёных которые уже и не надеялись вас увидеть и отдаёте им... Пожиратели смерти

Вы притащили не одного персонажа, а всех незначительных пожирателей смерти. Видимо их души слиплись...

Пройти тест